6/23/2017 0 Commentaires PARA-CHUTETony Futura PARACHUTE Quand le monde dort, Les âmes volantes, Ceux du dehors, Se cherchent encore. Tu penses voler, Les mains qui saignent sur le gravier, Ce n’est pas triste, C’est la MD. T’aimes t’amuser, Boire c’est bien fun, Mais c’est moins bien, Sans la MD. C’est dans l’amour, Et l’amitié, Que tu t’libères, Ah t’es fonsdé. Tes belles paroles, Elles sortent jamais, T’as besoin d’aide, Ou bien d’être raide. Pas besoin de marcher, Tu peux voler, Un ptit para, Que t’ouvres comme ça, Pour oublier. Puis l’effet passe, T’as plus l’audace, Sans la MD, Tes aîles brulées, C’est qu’une préface.
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Le printemps arrive, on le sent. Les arbres fleurissent, les parisiens retrouvent le sourire (bon ils font moins la gueule en tout cas) et surtout on va enfin pouvoir mettre des vestes et enlever cette parka doublée de fausse laine qui commence à faire des moumoutes noires. On va trouver des supers fashion tips de nos meilleures amies les blogueuses/instagrameuses et on va voir apparaitre sur les couvertures de magazines "SPÉCIAL MAIGRIR" et "Le Bikini Body pour cet été!". Oui 100 ans plus tard on est toujours au même point. Sois bonne ou crève. Dans le magazine vous trouverez une parfaite alternance totalement incohérente avec une page "mincir/Gigi et ses secrets de minceur/mangez 1 chou" et une page "Les formes de Iskra Lawrence/Acceptons nous/vive le Nutella". On remarquera qu'ils font la même chose tous les ans, exactement à la même période et ça va nous poursuivre jusqu'au mois de Septembre ou là c'est inévitablement "Corriger les abus de cet été" suivi d'un autre régime spécial pour la rentrée. Je n'ai fait qu'un régime dans ma vie, un régime liquide. Souvenez-vous, oui c'était la mode à un moment de broyer tous les aliments et de boire des jus. J'ai tenu trois jours. Déjà que je n'y croyais pas à la base j'étais alors convaincue que ces régimes n'étaient que des concentrés de bullshit. Je fais une taille 40 et je kiffe. J'adore manger équilibré mais qui n'aime pas les burgers madame.. Quand je mange trop, ben je mange un peu moins le repas d'après parce que ben...j'ai moins faim. C'est pas très compliqué de maintenir un équilibre normal (si on arrête d'y penser non stop). Le seul conseil que je peux donner c'est : ne vous peser que quelques fois par an. Voilà comme ça vous arrêtez le délire "j'ai pris 2kg", on s'en fout tu vas les reperdre probablement juste après sans t'en rendre compte. Je fais le même poids qu'à mes 18 ans sans faire aucun régime. Et j'en suis assez fière. Mais les filles, je ne suis pas une fausse grosse qui écrit ça et puis va pleurer dans la douche parce que j'ai craqué mon jean. (Vous savez le petit crochet derrière. Les filles qui ont des fesses comprendront!) Non moi je le dit haut et fort qu'il faut être fière de son corps. Mince, grosse, petite ou grande, il faut se regarder dans le miroir et ne pas se reconnaitre tellement on est bonnes. Il faut arrêter de trouver ce qui ne va pas et aimer ce qui va. Et ne commencez pas à me sortir les excuses du regard des mecs, on sait toutes que c'est du gros bullshit et qu'on se met plus la pression entre meufs qu'à cause d'eux. On sait que c'est Céline qui te complimente sur ta jupe mais qui en fait pense "mon dieu moi je pourrais pas" qui vous tue. C'est nous mêmes, les filles, entre nous on s'écharpe avec nos commentaires, on est en compétition non stop, avec nos meilleures amies. Moi je dis STOP. Faisons nous des compliments, des vrais. Ceux qui d'habitude sortent avec le kebab de rentrée de boite. Bref, soyons fières. Petite playlist en mode girl power quand même :
Fly - Nicki Minaj ft Rihanna (la base) I'm Every Woman - Chaka Khan (Old school bébé) Fancy - Iggy Azalea Bootylicious - Destiny's Child (sérieux essayez de ne pas danser) I Don't Need A Man - The Pussycat Dolls Do It like A Dude - Jessie J 3/15/2017 0 Commentaires J'ai CRU mourirJe ne suis pas morte, mais j'ai cru que j'allais mourir. Mon histoire vous semblera très idiote mais je vous la raconte quand même. Mardi 14 Mars, hier, je me suis retrouvée sur le quai du métro à Filles du Calvaire. Sans savoir qu'il y avait une manifestation de pompiers de République à Nation. J'écoutais tranquillement The Weekend quand j'entends des explosions. Se propage alors une vague de fumée qui envahit les quais, On ne voit plus à deux mètres et les agents du métro demandent à ce qu'on s'éloigne des rails. Je pause "I feel it coming" et j'entends ce que je crois être des bruits de balles et des sirènes au dessus de ma tête. Rappelez vous, je ne savais pas qu'il y avait la manif ! Par ces temps je me dis tout de suite que c'est une fusillade, et mon coeur s'emballe. Je regarde mon téléphone, ma main tremble, et si c'était la fin? Mon dieu si c'est la fin je n'ai rien vécu, je ne peux pas partir maintenant c'est minable. Et puis je me dis que ma mère étant à l'étranger elle l'apprendra bien plus tard. Ah non ça va lui briser le coeur c'est pas possible. Bon calmons nous ça ne peut pas arriver à moi quand même..moi qui me sens si vivante. C'est de pire en pire, et le métro ne vient pas. Et puis merde je suis coincée, au bout du quai, s'il arrive quelque chose je devrais sauter sur les rails? Ou sauver quelqu'un? Protéger un enfant? Je me dis que c'est comme dans l'avion quand il y a un trou d'air et que tu crois mourir, mais ça s'arrête et tout va bien après. Ca va s'arrêter. Le gens s'affolent, personne ne sait ce qu'il se passe et nous sommes coincés tous ensemble, sous terre. Le métro arrive, ça s'arrête. J'ai du passer 10 minutes à attendre ce métro, les 10 minutes les plus longues de ma vie. Et j'entends alors un mec dire à son pote "Ah ouais les pompiers ils sont fachés" en voyant la fumée sur les quais. Je regarde autour de moi, les gens ne s'affolent plus. Et c'est là que tu te dis que tu vis dans une époque bizarre quand même.. A tous ceux qui ont peur du trou d'air
3/14/2017 0 Commentaires La pause café des stagiairesLa meilleure chose du monde et la pire réunies. Oui, le café c'est un peu mon moteur de tous les jours, Allongé, Latte, Frappe, Cappuch', je l'aime sous toutes ses formes. Bref, c'est le grand amour! Le stage en revanche...ça craint du boudin ! A l'entretien, on t'a vendu des responsabilités, une vraie expérience, pas de cafés justement, oui c'est TOI qui va faire tout ça..WOUAH ! Mais c'est super, t'as le job de tes rêves, le tremplin vers une carrière de business Woman, c'est toi qui va faire TOUT ça.. Oh merde, mais toi tu ne sais rien faire. En fait tu n'as pas du tout confiance en toi, c'est peut-être trop là tout de suite.. Et puis Excel, je sais m'en servir mais bon j'espère qu'ils font pas décoller des fusées quoi. Tu doutes, tu te doutes, tu te dis que lundi 15 c'est dans longtemps, ça va, c'est dans longtemps..et mince c'est demain ! Quand on t'explique que tu t'es trompée tu le vis comme une attaque personnelle, un échec lamentable, et tu te réfugies dans le déni. Oui, si Michel voulait ce rapport il aurait pu le préciser..de façon plus précise quoi. Tu cherches un soutien chez tes potes mecs, les potes, tes "frères" qui te disent qu'eux ne prennent pas ça personnellement. Enfin, j'ai envie de leur dire qu'on a la vie un peu plus dure et que notre quotidien et nos rentrées de boites sont quand même occupées à repérer l'individu étrange qui tentera de nous violer/séquestrer/démembrer dans une ruelle. Alors bon, on se réfugie à la machine à café puis Michel nous explique qu'on fait quand même du bon boulot. Mais oui on fait du bon boulot ! C'est juste que notre monde s'effondre si vite à la moindre remarque... Alors que faire dans ces moments? Se rappeler que Justine, la big boss qui elle a clairement toutes les cartes en main et gère absolument tout comme une Warrior, ben elle aussi elle a commencé comme nous. Se dire que c'est normal de douter de soi mais toujours relever la tête, parce qu'au fond on sait qu'on peut tout faire si on s'en donne les moyens. Et surtout, sortir boire un café avec ses copines parce que, honnêtement, il vaut mieux en rire qu'en pleurer. Vous aussi, racontez moi vos aventures de stagiaires, les pépites et dérapages incontrôlables qui deviennent très vite de drôles histoires. Je ne vais pas vous recommander des stages, en revanche voici ma top liste des cafés, même si ça n'intéresse personne : -Americain (oui..la base) -Latte (avec la mousse bien épaisse) -Mocha (la rareté) -Cappuchino (MIAM!!) -Espresso (oui après le déjeuner, ça rebooste) Et ensuite tous les autres...oui tous les cafés du monde, je veux vivre dans un moulin à café. Oui, vous aussi votre rêve aujourd'hui c'est de vous choper Ed Sheeran. Et on est bien d'accord là dessus. On est toute "in love with the shape of you" oui.. Parce qu'en fait, Ed Sheeran c'est le mec un peu chelou qui était à fond sur nous au collège et qu'on évitait car on pensait que Elliot c'était le bogosse qu'on méritait. Mais que nenni! Tu nous as bien montré qu'on s'est encore planté. Et qu'en plus, les roux peuvent être carrément potables (s'ils nous chantent des chansons d'amour of course). Bref, on laisse tomber Justin (enfin par de façon irrémédiable non plus!) et on veut que tu viennes nous jouer de la guitare en te rappelant la pluie des campagnes anglaises. Je vous suggère donc d'écouter son nouvel album Divide disponible sur Spotify pour vous sentir belles et aimées dans le tromé.
Petits coups de coeur : -Shape of you (évidemment) -Castle on the Hill -Dive -Perfect Montre moi tes chaussettes et je te dirai qui tu es. Oui, si les hommes ne font pas forcément attention à ça, nous on remarque tous les moindres détails. On les scrute jusqu'à ce qu'on trouve le détail sur lequel faire une fixette à jamais. Les chaussettes, c'est souvent ce détail. Des chaussettes sales indiquent un véritable signe de crasse répugnante et on n'ose même pas imaginer l'état du caleçon (et de ce qu'il y a dedans!) En gros, ça part super mal si le but final était de nous embarquer sous la couette. Des chaussettes à trous..bon...ça peut arriver. Peut-être pas pour un date quand même mais oui..bon à la limite..si c'est le petit doigt de pied..A voir la taille du trou. Les "mauvaises" chaussettes restent THE truc pas du tout sex qui clairement laissent entrevoir un avenir funeste pour votre potentiel relation. Oui, tu ne mets pas des mocassins avec des chaussettes de tennis. C'est comme ça, c'est tout. C'est l'équivalent des chaussettes drôles, censées montrer le sens de l'humour absolument formidable du mec sauf qu'évidemment nous on pense juste à notre petit cousin Thibaut de 9 ans à qui on a offert les mêmes quand Star Wars est sorti. Bref, le but est juste de rester sobre et propre parce que de toute façon il n'y a RIEN au monde et à travers l'histoire de l'Humanité qui est moins sex que quand tu t'apprêtes à faire le nasty biz biz avec l'homme le plus beau de la terre, Chris Hemsworth en personne et que ce moment de pure magie est interrompu par lui qui se baisse pour..enlever ses chaussettes. Voilà les filles, dites moi si vous êtes d'accord ou fétichistes des chaussettes. Pour les 9 ans de Thibaut et les 63 ans de Papa, voici quelques liens pour trouver THE gift :
-https://www.happysocks.com/fr/ pour les plus fun -http://www.achile.com/en/ pour Papa -http://www.archiduchesse.com les plus belles couleurs -https://www.meschaussettesrouges.com/fr/ le fournisseur du pape (ça ne rigole plus!) -https://www.lechaussetier.fr bon chic bon genre Et le magasin Tabio à Paris qui est spécialisé dans la chaussettes 15 Rue Vieille du Temple 4ème arrondissement et 32 Rue Saint-Sulpice 6 ème arrondissement Ah l'amour c'est cool. Moins sur la fin. On a toutes des méthodes différentes pour gérer une rupture. Perso, je passe pas plusieurs stades très distincts : 1 - La phase dépression : je suis Rose dans Titanic, la vie n'a plus aucun gout et je considère sérieusement déménager en Argentine jouer de la guitare (ou même apprendre) pour oublier le drame qu'est ma vie (et ce salop de Mathieu!). 2- La phase d'ermitage : rester en pyjama en relisant toutes les conversations WhatsApp, faire un diaporama photo avec "votre" chanson, regarder désespérément le "vu aujourd'hui à 12:46", frissonner quand tu vois "en ligne" sur fb, peut-être lui aussi fixe-t-il son téléphone en pleurant toutes les larmes de son corps. 3- La phase intervention des copines : Laura et Mélanie se sont concertées. Non ce n'est plus possible de se dégrader à ce point, après s'être mouchée sur le nouveau pull Zara de Lolo c'est décidé, vendredi soir on sort! 4- La phase "It's raining men mais pas ceux qu'on veut" : Oui, tu es sorti, tu es au top de ta forme, finalement cette combinaison matière satin H&M te va parfaitement quand tu as perdu 2kg et tu ressembles à une déesse. La chasse peut commencer. Mais se finit bien vite quand tu vois que des mecs hyper relou et même un peu chelou honnêtement (dangereux même?) ..Et là tu prends conscience que merde ! Et si Mathieu était le mec le plus sex que tu pourras jamais te choper! 5- La phase de récupération : Non pas de ta dignité. De lui. A 4h27 du matin c'est là que tu choisis d'envoyer un texto à Mathieu. Oui. C'est le moment parfait. Mais pas n'importe quel message. On essaye de garder notre dignité (et on a appris de nos erreurs passées!), plus de "Tu me manques". On essaye oui de rester cool, on cherche l'inspiration (même après le shot de téquila de trop, on y croit) donc Mathieu se réveillera avec un super chill pas du tout la loose "Je pense à toi.." (Les 2 points de suspension..très important!) 6- La phase de reprise en main : Beyoncé dans la douche, on s'épile les sourcils (oui c'était resté à l'abandon un certain moment) avec un masque sur les cheveux et une bougie Zara Home qu'on avait jamais utilisé de peur de la gâcher. Oui, c'est reparti, on a touché le fond quand Mathieu à "vu" le texto à 11h48 le samedi matin et n'a jamais répondu. Cela nous a donc donné tous les droits de le pourrir à mort devant toutes nos potes. C'est officiel, on ne le désigne que par "ce connard de Mathieu". Et oui, ça nous fait du bien d'entendre Caro, qui d'habitude te gave avec ses histoires l'appeler comme ça aussi! 7- La phase "T'as réussi, yes!" : Des mois on passés, tu vas faire ton marché le dimanche matin, parce que tu fais ce genre de trucs maintenant que t'es une fille indépendante et tout et tout (les concombres c'est la Life!). Et là tu vois un mec qui ressemble à Mathieu en train d'acheter une banane, merde! C'est Mathieu. Ton coeur se remplit de joie, (même si c'est toujours un connard oui oui), parce que tout de même c'est cool de l'avoir aimé. (Ou tu le maudis, toi qui pensait que le karma l'avait tué, on va lui montrer que notre Life est juste tellement mieux que la sienne et surtout qu'on a MOVED ON!) Voilà les filles. Ce sont mes phases de rupture à moi. Partagez vous aussi votre façon d'éjecter un ex de votre vie et les textos qui vous hantent. (Le point positif c'est qu'on a enfin déballé la bougie Zara qui sent super bon!) Pour vous accompagner dans ce super moment de fun absolu, voici quelques chansons qui m'aident :
-Phase 1 : "To Build A Home" de The Cinematic Orchestra -Phase 2 : "Hurt" de Johnny Cash -Phase 3 : "Old Pine" de Ben Howard -Phase 4 : "Side to Side" de Ariana Grande ft Nicky Minaj (yeah baby!) -Phase 5 : "I took a pill in Ibiza" de Mike Posner -Phase 6 : "7/11" de Beyoncé -Phase 7 : "It Ain't Me" de Selena Gomez & Kygo |